圣诞节那天，在网上不停的找，准备给自己一份圣诞礼物。而且因为是圣诞所以肯定有些东西是打折的。当时看上了一款米奇的腰带，但不知是不是正品还是没买。今天在77街正好看到这款腰带买了下来。可发现有两款香水也在特价。闻起来味道相当好，但它并不在我的购买计划之内。当我决定离开时闻闻指尖居然还是有很浓的香味，而且深深的喜欢上了这个香味。于是我决定回去，把它也买了下来。
     有谁说香水就一定是女孩的最爱呢？男孩一样可以拥有的。只要是自己所爱的香型，就可以珍藏起来。我爱这香味……

     前段时间因为身体生病的原因，和与单位之间的误会而辞掉了工作。更坦白地说是为了过自己想要的那种生活罢。但过了一段时间才发现，有些事至少现在来说是无法改变的，尤其是对于现在的我。我试图努力的去看我的认证教材，努力的改变以前的生活习惯，但不管开始如何的努力，在经过了一段时间之后事情便不再是自己想象的那样了，有自己的原因，什么坚持、毅力、恒心，之类的都不会在自己的大脑里出现了。但是让我彻底绝望明白的还是我周围的人，只要和家人在一起的时候肯定会问到现在的生活状况，自己却不能坚定地说在努力的准备通过某个认证，只能说窝在家，因为那才是自己真正的生活状态。就算说了也没有人会在乎，因为没有最终的结果，不知道会不会通过取得资格，更深一层说我得到什么认证和别人也没太大关系。就算说出现在的生活状况其实就是待在家也没什么大不了，大家互相关心问一句罢
了。可真正感到不自在的还是自己，我知道还有我的父母。
     就是这种不自在让我彻底停下了自己的坚持，待在家每个月至少会少相当一部分的收入。就算自己认为不缺这点儿钱，可别人怎么看呢？更别说有的亲人也跟着着急，瞎着急也没什么用。这些自己不能不考虑，而且亲人间的反映会不停的影响着我和我的家庭，随时间的经过而有更大更深的影响力。只要我不去参加最终的认证考试、只要我没有得到证书，现在所作的一切在别人眼里也都是零。有的朋友甚至也不相信我整天的只是为了一个认证而关在家里看教材。到最后，自己也根本不相信这就是真正的自己，自己应该没办法坚持才对，于是什么也不干，什么也不去想，我知道这也许就是所谓真正的颓废罢……
     后来又过了很长的一段时间姐姐打来电话，想让我去韩国留学。我知道只要我想她肯定会把我弄出去，甚至不用考虑我在那边的费用。当时听后大脑一热就高高兴兴地答应了。但晚上冷静下来想了又想，才发现这根本不是件容易的事，首先最大的一关就是语言，语言障碍会是出去后的致命伤，而且我不敢保证现在能学到出去的水平。还有费用，其实也不光是学费、生活费，还有其他很多要用到钱的地方。不管是谁来承担自己也不会接受，可自己又没办法全扛下来。但是我宁可不去也决不会要别人的帮忙，我知道姐姐是为我好，但我觉得这并不是靠自己的能力来实现的。
     于是约好一个周末在西单韩庚母亲开的那家餐馆见面，说好我请客。其实只是想说说自己最近真实的生活，自己真正想的事。可当时没找到机会，竟顾着吃了。直到午饭后去星巴克喝咖啡时才对姐姐说了自己的想法，没有再让她去为我问这跑那的。告诉她现在的我还没有能力出国，而且不光是我所担心的语言和钱的问题，而是我不能放弃现在的学业，已经过了一年了，要是出过的话我的学业就不能再继续了，自己之前的努力也就没有任何的意义了。自己等能力和阅历都不够，不是不去留学而是现在还不是时候。条件还不够成熟。等我把要拿到的证书考完再考虑出国也不晚，还同时能攒下些资金。自己并不是要放弃。