呵呵，又回到了那种久违了的颓废生活。已经半个多月没有洗澡洗头了，而且头发粘在了一起，胡子也留了很长……自己好象变了一个人，又变成了一个废人……
     其实我很讨厌这种生活；其实我很讨厌这样的生活状态……但是一切还要从我做的选择说起。还是比较早的一段时间，我知道我最好的一个朋友辞掉了他的工作，虽然大家并不指现在的工作决定以后，但毕竟他也已经做出了成绩。他说自己要去在往上学，为自己的以后作打算。毕竟一个小圈子，职业的限制，也不能再学到更多的东西了。他看得很长远，但也不免为他感到可惜，怎么说在生活上不可能像以前那样了，处处都要算计着过。但没想到自己也会走到这一步。
     我知道就现在的社会压力而言，即使有了大学的文凭也还差得远呢，就算往上继续考，出来后还是一样的压力大，我必须还要有自己的东西，找到我自己的特长，如果只满足于现在的话，那么等待我的就是将来被淘汰掉。只是自己上学时一直不上劲，唉……其实自己也有打算。一直就有一个计划，或是心愿，就是想取得Adobe的创意设计师专业人士资格认证。先不说这个认证到底有多大的权威性，但自己对设计有一定的兴趣，尤其是对Adobe的Photoshop。直到被它那几本厚厚的教程惊呆后，我还是决定要挑战一下自己，虽然这个认证不能够决定我的将来，但是却能带给我更多的机会。相信和我朋友一样开始为自己的今后做出努力的人一定不在少数。只是我再也没有更大的精力来面对更多的压力了。
     这段时间在家只是在抓紧一切的时间在看，从最熟悉的Adobe开始看起，发誓一定要尽快地把它给过了。甚至任何人任何事都在也不去想，或者说自己把自己关在了画好的圈子里。甚至不敢再见到自己的亲人，奶奶、和姐姐，是我最不愿见到的，不想让她们看到现在的自己。也不敢去面对她们。好像已经把自己的灵魂给丢了罢……
     表象是我因为班儿上突发了急性胃炎逃避了现在的工作，是的，我承认所有的一切，毕竟我又回到了那个可怕的从前。但是我敢说本质的不同是对自己未来的自私，所以现在我付出了代价，尽管家里两个人不理解的话语我能忍，但我不敢承受更多人对我的偏见和片面直言。到后来索性让所有人都认为我只是个废物好了。让自己更麻木，好像任何人的一切都和我无关……因为总有一天是只能靠自己的时候，更不可能靠别人的力量来改变或决定自己的将来。人的一生又有多少可以用来走错的时间呢？
     为了平静，为了继续看书，我甚至从家躲到了北师大，因为沟通似乎已经成为激化矛盾的催化剂。我知道只有最后的校园还能给我一个平静空间，我知道那里可以让我安静的感受着一切……我，是在逃避吗？我不停的问自己……我看了一下午，即使在开学上课的时候也没有现在这样有功过，我发现阳光透过叶子照到书上的树影，感受着时时吹过的凉风，好象以前从未去用心感受这一切……这一个假期想了很多，但不知自己是不是真的变了……让自己永远的一个人，活在一个人的世界里，直到自己真正的改变，变强。离开的时候，看了最喜欢的那口钟，还有那片荷，居然还有在盛开的荷花，竟是那样的喜欢，发现它们是那样的美……用相机留住了这一刻，明天就要来这里注册了，我知道还会再回到这里继续我的选择……