洋님의 프로필洋洋的海洋사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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11월 14일 手中折扇，紧握一生的爱恋最近看的一部电影。一名大盗身怀绝技，平日喜好劫富济贫，工作之余便是去青楼与舞姬们尽享歌舞升平。即使和再多年轻美貌的女子在一起时，也始终不断的把玩紧握于手中的折扇。眼中莫名的失落似乎充满无限的寂寞与思念，你看得出他的心似乎根本就是在另一个世界……延伸的寂寞刚好投影到一个发光的萤火虫上…… 10월 31일 还是会寂寞很长一段时间的准备后，认证设计师的考试终于全部通过了。可是表现出的平静对于我来说，也足可以称得上是反常了。我本以为自己会高兴的约上三五好友或是家人亲昵的大聚一场呢，但实际上这消息也就伴着一条手机短消息发了出去，仅此而已。我十分清楚因为我还是我，通过了也不能足以说明什么。这也是我很希望的心理态度。也许这种心态其实和面对自己的工作没什么不同。 只是过后觉得生活一下空了不少，好像一时间在没有什么目的或是追求了。用vina的话说就是空虚，用自己的话说便是找寻不到方向。我知道自己对于设计的感情，所以也许方向一直都在，只是道路更为崎岖了罢，一方面是要不断创作出自己满意的作品，一方面是组建自己的设计团队和创意工作室。人力、财力，两方面都是不小的挑战，而且还有时间。这些都是建立在不影响正常工作的前提下，所以是因为寂寞罢，因为这条路上只有自己一个人在走，即使好友们的鼓励给了我无穷前进的动力，可是一个人的寂寞还是只有自己最清楚不过…… 最近也一直很忙，很长一段时间没有写博客。不过百忙中还是会给朋友写写留言或是评论。这个周末自己也写了写一些所想、所感，繁忙的生活也告一段落了。赶紧便跑上来更新，呵呵，算是和朋友们的一种互动吧。自己突然莫名的忧伤或是孤独时总会靠朋友来帮忙，因为真正懂你的有时往往是朋友吧……如果总有那么一个地方让你经常挂念我想出了家之外，就是属于自己内心深处的这一片天地罢…… Pain如果说经历了极度的痛苦就可以成长；如果它是一个必要条件：想要成长必须要经历痛苦……那么在今天的我们看来，要如何去看待那些对待生活抱有单纯的态度，和那些天真乐观的人们呢？非要用伤害或是痛苦才能让他们真正的成长起来？或许这个话题很大，或许我的阅历跟不足以成为谈论这个话题的资本。即使是在社会这个大环境，包括现实工作中，也许痛苦的确可以让一个成长，不过这也许并不是成长的唯一方法罢…… 现在一部热映动漫演到了一个小的高潮，片中反面角色组织的头目登场了，他的能力很强。他说是痛苦使他成长，或者说他根本就是疼痛的产物。那又能怎样呢？在他还是少年时，战乱使他们流离失所，饱受煎熬。可少年一行三人还是在战火中努力生存了下来，一个忍者了少年一行三人，并鼓励他们，传授他们在战乱中生存的技能。那时少年也有梦想，也有最单纯的童真和善良的本性，那是他的梦想很简单，就是保护好其他同在一起生活的两人。 可是战乱中生活不可能是一帆风顺的，同行的其中一人为了保护同伴而付出了自己生命的，失去同伴的痛苦激发出了少年潜在的能力，他为同伴报了仇，也获得了非凡的能力。可这场战斗留下的痛苦也同时成为了少年永远不会磨灭的记忆。痛苦不停侵蚀着他，以致向反面组织出卖自己、被人利用来达到自己目的。当他再次面对曾是少年时救了他的那个忍者的时候已完全没有了任何师徒之情与任何私人情感，一是一具被痛苦吞噬了的躯壳，他，亲手杀了救了自己性命并真正教会自己成长的老师…… 在我们的现实生活中，同样会经历痛苦，这是每个人同样会遇到的考研吧，“痛苦使人成长”或者是对现实的另一种逃避，他的确可以让一个人变得更坚强，但是成长也并不一定只有经历痛苦罢…… 4월 12일 白色城市·灰色心情 原来在我所生活的城市，最希望的就是能出去闯闯。那时觉得自己还差得很远，如果不自己去外面闯就永远无法成长。有时在这个城市里突然觉得很烦，只想一个人静静的带会儿。这里是北京，自然有来自五湖四海，形形色色的人们。那时自己看到越多的人，就越是心生烦乱。在这个城市有我的亲人，也有我的朋友。我的一切似乎全在这个城市里，胡同、家养鸽子、小吃、喝最后和朋友走在夜晚的街上、还有曾经去过堂会、金库、乐圣……     8월 30일 清晨雷雨午后晴 难得的周末时光，没有被工作纠缠。清晨，雷雨交加。那时懒在床上继续昏睡，起来和朋友聊了半天；而此时的我已沐浴在午后的阳光之中，听着音乐，说着想说的话。虽然很忙碌，但此时还有我依然在坚持的：火影，每周必下。教材，每日必看。这是我唯一能做的两件事。而网络，亦将如从前一般，如果你还记得我，我们终将会再见…… 开学后，还有不久的一段时光也将毕业了。认证自然是越早拿下越好，这样自己才不会显得单薄。在这拨开云雾的午后自己在音乐里放松。知道如果是在大自然里自己可以得到更彻底的放松。是的，这个夏天没有回老家。也想念那里的景色。这时的草地上一定会飘着清新富有泥土气息的淡淡花香……想念亲人和朋友们。奶奶去了天津，姐姐也在忙碌的工作中，不过我更坚信她一定也会和她所爱的人在一起。 哎~自己呢，也只是一个人。想和哥们儿们去喝酒；想和姐们儿们去和杯咖啡。就连和自己的朋友在一起聚聚也不可得。哎……我好想你们啊……还有我远在一方，和多年未见的朋友…… 自己这样是不是很傻呢？真的。如果你也有我此时的感受你就一定不会这样想……自己的性格到底是内向还是外向呢？因为自己从不把情感表达出来，这回有些例外……可和朋友在一起时，自己真的很开朗。零八年的八月三十日午后你会有怎样的心情呢？随着天气的阴晴变化，心情是不是也放晴了？来说说你的心情故事吧。 3월 5일 手写远方 早上一个人坐在床上，看着《比天空还远》和《手写爱》的制作手册。寂寞的我，静静的看。看着《比天空还远》，我仍不知道比天空还远的地方到底是哪儿；看着《手写爱》，我知道“到了世界的尽头，才知道原来世界的尽头是没有尽头。”正看得入神，MusicRadio的DJ介绍下面一首要播放的歌曲描述，让我不由得放下来听：“你有多久没有用手写名信片寄给远方的朋友？”《手写爱》响起，心中忽然想到很多，但又突然一下全都不见了。看着《比天空还远》的那些天空的照片，听着《手写爱》我知道，其实比天空还远的地方就是我心底最深层的寂寞。看到曹方写夏日去地坛录蝉的声音，自己也有种冲动，坐在树影下的长椅上；感受夏日的微风。静静的坐在那里，什么都不去想。
2월 19일 寂寞烟花 节日的某一天，看到焰火升到空中，恣意的绽放出耀眼光彩。我知道，这便是它存在的意义。把最美的一面展现给了看到它的人，虽然只有短暂的一瞬……又有谁会在意呢？响声过后或许节日的气氛更浓了。但它也在这响声中永远的消失了。
小时候看到烟花会满心的欢喜，虽然有时听到爆竹声会很害怕。抬头仰望天空的我只觉烟花本是绚丽之物。只是看着看着回过头来，发现身边的一切全都变了。而唯一不变的是天空中烟花的美丽。只要再次看到它，它依旧是毫无保留的把最好的一面给了我。 不知道是否是我内心深处的感觉，还是我读懂了烟花。待得久了，也许便有了感觉罢。今次的感觉愈强，和它在一起原来会让我更寂寞。我怕这种感觉，发短信给朋友。是不是因为因为我跟每个人的距离更远了？还是有意把自己的感受藏在心里，不再向人表达了呢……欧阳回短信过来：“所以不是有句话么，我比烟花还寂寞，烟花本是寂寞之物，这也就无怪乎你会这样想。小伙子。看开点。大过节的……”烟花本是寂寞之物……说的真好。又有谁会看到烟花的寂寞呢…… 很感谢欧阳，只有几句话，却好象碰到了知己。我以为会同我这样想的并不多……近来偶得了一大束鲜花，知她要走本想去车站送她时再给她。看来时间同样不能留住花的美丽，我本不想留住它们，因为我知道这样会歪曲它本身的美丽。可是我还是把它照了下来，希望以这种方式也可以让朋友看到。在这里祝她一路顺风。 12월 25일 圣诞祝福 又到圣诞节了，现在几乎每年的圣诞节都会有一个习惯，就是去宣武门的教堂祈祷。准确的说我并不像其他的信徒那样去跪下来很长时间的祷告。我只是合拢双手闭上眼，站在像的面前，把祝愿通过这里带给家人朋友们。就这么简单，尽管今天上班忙碌了一天，但在这里确是件很高兴的事。
12월 14일 平凡的生活 现在我的生活又回到了从前，回到了那种边工作边学习的生活。经过一些事情后，我想清了自己在生活中不能总是太患得患失。有些费尽心机追求的东西其实到头来就是一场空。本来听说中银新开的卡划够66元就可以得一个阿迪的包儿，但我忘了必须的是第一次划够才可以。所以我认为该着那包就不是我的命里就不该得到它。到后来就认为这是一件很自然的事情。通过这件小事改变了我对更多事的看法，去现实的思考问题。 我想通了现在这种生活，其实真想学也全在自己，平时抓紧也能有很可观的一部分时间来看书。前一阵看了一部电影叫《半醉人间》自己还是很喜欢的。可自己当然不能像男主角那样可以决定自己的生活，但也能像他一样有机会来改变。只是我要学会抓住时间。其实我倒不想自己能变得多强多有钱，只尽自己最大的努力来改变自己、提升自己就足够了。也许正是有了太多的欲望，才让我一次次、一步步的在生活迷失。现在我的心境没有了任何的波澜，我体会到了内心的平静能让我更冷静的处事，让我有最佳的状态。平时读一本有关隐士们生活处事的书，听一些安静的钢琴曲，为的就是要一种安静，一种平凡生活的态度。 每天当我打开窗帘，我会欣赏明媚的阳光，看到光的时候我就想到今天一定会过的很有意义。不管是上班还是休息。如果是上班，我会从在拉开窗帘第一缕晨光照进的那一刹那获得让一天快乐的好心情。如果是休息或去上课我会想到要好好珍惜这样的好天气。以前我却从来不曾注意这些……也许这些才是我生活的全部……在上班之前看看书，吃饭时看看电视，和老妈逗两句贫嘴就去上班。在休息时看书，记一些重要的东西，写日记，上网和朋友们说说最近的彼此。生活就在忙碌、阅读，的一分一秒里变得平凡；而我要做到并能做到的，就是坚持 坚持这种平凡的生活。也许我还远远不能做到古人所说“无欲则刚”，不过我已能明白了一点其中的道理。 9월 1일 久违的颓废生活，有谁能能作出的选择 呵呵，又回到了那种久违了的颓废生活。已经半个多月没有洗澡洗头了，而且头发粘在了一起，胡子也留了很长……自己好象变了一个人，又变成了一个废人……
安妮教我享受音乐，感受自己与生活 现在在这样的颓废的状态里生活，感受着失落或者是&%(*$#^@!……唉……今天的一次上网发现安的博客上的音乐变了，是一首名为《火宵の月·テ－マ～ピアノソロ～》的歌，因为有很强的忧伤被封印在了歌里面，但我还是听的到，可能现在的自己也很忧伤吧…… 发现安的这些歌都是用来一个人来竟下心来静静听的，只有在最寂寞的时候我才听出每首个里都有忧伤在里面，更感觉到现在这首火宵之月里面的忧伤是属于自己的。有把它从安的博客上下载了下来，好像听她的歌比看她的书更直接…… 8월 10일 享受一个人的寂寞 不知因为什么，慢慢的自己开始习惯一个人独处。想一个人静静的去度过每一秒钟，想去做些自己喜欢的事，不被打扰……可能已经喜欢独处了罢。一个人静下心来的时候，是可以想清楚很多问题的，甚至是一些自己平时很难想通的事。 我已经不再厌烦或者恐惧自己一个人的时候，因为我知道这在平时是很难得的，甚至渴望只有自己，一个人去静静的走过那段时间。说不上来是为什么，可能是一个人呆得太久了罢，于是去用心的感受……当发现自己一个人静下心来的时候可以记很多的东西。 7월 30일 转角遇到爱 今天终于终于看完了《转角遇到爱》，现在还沉浸在剧中的气氛里。很感动，有很多话想说。一开始这个美好的假期，我就很烦恼，因为我的电脑坏掉了真不知道这个假期该怎么过。后来开始演《转角遇到爱》，因为也没看过，所以打算连着看，把它看完。时间一天一天的过去，原本是打算用看电视来消磨时间，可却发现这里面大有看头，关键是真实自然、贴近生活。也每天坚持用心的看。 我到不期望自己会有男主角那样的奇遇，但却发现这部电视剧之所以好，是因为它同样告诉我们，无论在什么时候，生活是否清苦，都要坚持自己的梦想。当我在今天最后一集看到秦朗见到自己的爸爸之后，自己就有一种非常奇怪的感动，甚至不能用语言表达清楚。父亲是为了自己的梦想而放弃了自己的家庭、生活。最后甚至放弃了一切……可在见秦朗的最后一刻他还是在默默的鼓励秦朗要坚持自己的梦想。 我很羡慕秦朗，因为他找到了自己的梦想。在生活最无助的时候他还有梦想，那就是画画。当我看到他在转角的墙壁上画下那幅神灯传说的时候，就再也说不出什么了，它不仅有才华，而且在不懈地在为自己的梦想去努力的付出着。尽管是个虚构的角色，但一定会有这样的人。我很自愧……没法和他们相比…… 因为现在我连我的梦想都不知道是什么，更别说去作出努力了……现在这个最大的问题在困扰着我的内心深处，也不敢去想。当看到秦朗在为自己的梦想不断努力、不断前进的时候，想到自己也只能是这样了，因为盲目，盲目的过着每一天…… 但我决定找不到梦想也没关系，我还有计划，还在努力。虽然假期前一半是修电脑等等的事，已经过了一半，但看完今天的电视我再也不会麻木了，因为我也想创作出像秦朗在墙壁上那样的作品，虽然不一定非得是幅画。打算赶紧把专业人士资格认证的题看一看，还有教程争取尽快把它考下来。 在有让我很感动的就是秦朗有机会为自己所爱的人去创作，竟然把梦想和自己所爱的人结合在了一起。这是在很难得。有生之年，希望我也能够有这样的机会。^_^ （在写的时候，我是一直在听赖雅妍的《爱的勇气》写完的，它能带给我好心情，以后再不快乐的时候，我也会再听这首歌，希望看到的人也去听听，同样给你们带来好心情^_^） |
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